こんばんは。
今日もまた休んでしまいました。
どうにも体が動きませんでした。
ちょっと違うか…心が動きませんでした。
明日はどうだろう。
今朝休みの電話を入れた後からすぐ
憂鬱な気分でした。
薬、効いてないよね、コレ。
それとも薬のおかげでなんとか生きてる
のかな？
あーあ、でもほんと毎日毎日なんだろう。
気力って、力って、何かの為に湧いてくる
ものだと思うんだけどさ、今の自分に
何があるって話。
先日の断捨離で捨てられなかったものの
一つに、貧困国のチャイルドスポンサー
をしていた頃にもらった写真とか、手紙
とか、絶対足入らんよっていうような、
小さい編んだ草鞋みたいなやつとか、
スポンサーをすることによって学校に
行けるようになって勉強した絵日記とか、
見返してちょっと泣いた。
昔は自分なりに何かをしようとしていた
んだよね。
実は青年海外協力隊として現地で働く
事を目標にしていた時期もあったの。
貧困国とは違うけれども、大学時代には
留学も経験させてもらって。
でも持病が立ちはだかった。
健康である事が前提でもあるしさ。
それで辿り着いたのがスポンサーだった
から思い入れもあって涙が少し…
幸せってなんだろうね。
心が元気だった若い頃、いろいろ相談を
持ちかけられる機会があって、その時
よく「日本に生まれただけで勝ち組」
みたいな事を言ってたんだけど、まあ
合っても違ってもいるなぁって今思う。
よっぽどのことがなければ、オギャアと
生まれて学校行って、立派な社畜となり
こじんまりとはしながらも自分の家に
新たな家族。
だけど世界にはオギャアと生まれた瞬間
からあまりに近いゴールが見えてしまう
ところもあったりする。
少しでもそのゴールを遠ざけることが
幸せかもしれないっていうところもある。
確か昔の2chから出た言葉だったと思う
けど、「あなたが死にたいと思った今日
は死にゆく彼等が生きたいと願った日」
みたいな言葉があったけど、この言葉に
幸せとは、ってのが詰まってるように
感じる。
結局どう思うか。
やっぱりモノじゃない。
モノに満たされて一見幸せそうに見える
人が住んでるタワーマンションから飛び
降りる事だってある。
それは幸せじゃない。
オギャアと生まれた途端の生死を越えて
支援物資の使い古しだとしてもそれを
持って学校に行けて、泥水じゃない水を
飲めて、っていうとこもある。
それは幸せじゃないかな。
あはは、極論すぎてじゃあ自分は？
が抜けちゃった。
でも明日は、ってかいつの間にか今日に
なっちゃったけど行けそうな気がするよ。
それでは。
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たとえ世界の終わりが明日だとしても、私は今日リンゴの種を撒くだろう
不調
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